АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыСекрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.
Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском, а гармонично вписываться в окружающую обстановку.
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает - Что с тобой случилось, милая жаба? - Закрой рот, это ограбление! Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.
- Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь. Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: -- Гав-гав-гав! - Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала?
- Угу... - Лень мне было. Ты такой тёплый, такой милый, такой хороший, а тут ебаться! За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу. Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? - Да ты что? А если муж ревнивый попадется? - Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик блядь!!!
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!! Под девизом: "Лучше быть синими, чем голубыми!", бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал. В некоторых странах разрешено иметь три жены... А у нас одну выдают и то под роспись.
|
Реклама |
|