АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВсе правильно… Милицию переименуем в полицию, Лубянку – в гестапо,
губернаторов – в гауляйтеры, а национального лидера – в фюрера нации. Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться. У многих народов принято – для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты? Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру – уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Hиколая Александровича, и, как его же земляка – премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург. - Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел. Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- ...А! Он советшил 12 подвигов и утопил Муму. - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... - Вы слышали? Хед энд Шолдерс выпустили новый шампунь для лысых - с провитамином B-5!
- Да ну! И что, волосы отрастают? - Волосы - нет, но лысина очень укрепляется! Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла. Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь? - Я на язык наступил. - Чем?! - Зубами... Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
- Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то? На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? - У слона!!! - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!! - А это, тот который музыку писал?! Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!» Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.» Не знаем, что с ней делать!…… Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! |
Реклама |
|