|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдоты- У меня идеальная теща.
- То есть как ?! - К ней все анекдоты идеально подходят.  +27
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю! +23
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское. +15
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А е..аться не мешает? +87
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ... +6
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! +81
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !" +19
Приходит Вовочка домой и говорит маме:"Мы сегодня на доске маты писали!"
Мама спрашивает:"Надеюсь ты не писал?!" В:"Нет мам я не писал я их диктовал!" +53
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... +45
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!! +16
Тело:
- Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу мартини. +17
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! +35
.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... - Офигеть! Дайте две! +12
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! +36
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
+19
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... +8
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты?! +17
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. +13
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте. - Здравствуйте! - А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек. - Логику, - улыбнувшись, ответила она. - А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он. - Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. - А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша. - Вы думаете, что кастрюля с дном! +78
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. +7
|
Реклама |