АНЕКДОТЫ |
короткие анекдотыПриводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот херовое лето! Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять. Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
- Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
- Да уж не слепая, вижу... Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
- Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила"
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле. – Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...
- Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?! |
Реклама |
|