АНЕКДОТЫ |
короткие анекдотыУ нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус подходит к Петру:
– Что происходит? – Пьём. – А на какие бабки? – А хрен его знает. Иуда что-то продал… Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась… С Мистер Пропил веселей, в доме нету ни#@я. Мистер Пропил.
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось. – Это с какой радости? Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. – Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы, потянулся:
- Дааа, изменилась Одесса-мама..... Опускает руки к чемоданам: - А люди ни фига не изменились. Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? - Поворачивается к стенке и храпит. - Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь? -Укол делать, однако -В поликлинику? -Нет в попу, однако Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник! Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ? - Право , не знаю. - Хорошо , даю на размышление ещё год. О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!
|
Реклама |
|