АНЕКДОТЫ |
эротические анекдотыК наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!" На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Есть еще другой вариант: Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!`` Пошлый анекдот
Один новый русский говорит другому: -Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать -Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей: -Леночка принесите мне бланки Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: -Леночка принесите мне бланки Она ему: -Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает: -В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом Он ей: -Да я уже ОТ РУКИ набросал! Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! |
Реклама |
|