|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняПерехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...  -3
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. +14
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. +21
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет. -4
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. Отец сыну: - Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются. +6
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. +88
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. -4
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. -2
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? +3
Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)" -5
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
+17
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. +4
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское. +15
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ... +6
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! +81
Приходит Вовочка домой и говорит маме:"Мы сегодня на доске маты писали!"
Мама спрашивает:"Надеюсь ты не писал?!" В:"Нет мам я не писал я их диктовал!" +53
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... +45
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! +9
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!! +16
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... +49
|
Реклама |