АНЕКДОТЫ |
анекдот дняПарочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? - Да ты что? А если муж ревнивый попадется? - Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик блядь!!!
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!! Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, и само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте! Под девизом: "Лучше быть синими, чем голубыми!", бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал. В некоторых странах разрешено иметь три жены... А у нас одну выдают и то под роспись.
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
- Мам, правда я принцесска?
- Нет, сынок, ты дебил. Toyota. Управляй мечтой!
Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и "Йииииихааааа" Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки! - О, точно! - Что? - А, не, ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл. - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. - Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины. - А, ну дай ему сметанки! Один украинский мужик спрашивает другого: -Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, ьо я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас? Идёт пьяный и перебирается позабору, вдруг поперёк его дороги лежит пьяный, :-вот нажруться, и пройти нельзя...лежащий поднимает голову и говорит:-я посмотрю что с тобой будет , когда забор кончится....
Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина. «Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»… Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»… Капитан: «Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок в пульт?»
Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую? - Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше. Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: - Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: -Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: -А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу. Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей: Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт? Жители молчат. Туристы: Do you speek English? Тишина... Туристы: Ви поляки? україни? Молчание. Туристы: sprechen deutsch? Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому: -Ти подивися скільки мов знають Другой- і чим це їм допомогло? |
Реклама |
|