|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняЗвонок. Мужик открывает дверь:
- Вы кто? - Смерть. - И что? - Да вот и всё, собственно.  +6
У мужика сплошные неприятности, болезни, несчастья всякие и решил он помолиться, встал на колени:
- Господи, скажи, в чем я перед тобой виноват? Разверзаются небеса, и раздается глас божий: - Ну не нравишься ты мне... -1
В кабинет прокурора заводят маленького мальчика…
Прокурор умиляется: — Это кто такой к нам пришел, а… — Тот, кто бабулю замочил, — спокойненько отвечает малыш. -7
Да, мы такие! Мы Гитлера и того до самоубийства довели...
+8
Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
-5
Попал человек под трамвай, и отрезало ему голову. Откатилась она в сторонку и видит, как туловище суетится, бегает туда-сюда, пытается голову нащупать и что делать понять не может.
Голова начинает кричать: - Я здесь! Левее, левее! Потом замолкает и обреченно так: - И чо я кричу - уши-то на мне… -1
Объявление на окне киоска: Когда подойдет троллейбус, почему соседний магазин закрыт и где скрывается Усама Бен Ладен – Не спрашивайте! НЕ ЗНАЮ!!!
0
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу. +8
Как же хочется женщину!
- У тебя же есть жена!!! - Ну, ты ещё скажи "мама"!! +2
- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие думают, что это «гон…н». +13
- Почему девушка опускает глаза, когда юноша говорит, что она ему нравится?
- Доверяй, но проверяй... +13
- Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
- Да уж не слепая, вижу... +37
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? - Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... +1
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
+14
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа? +5
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. 0
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. +11
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! +4
- Милый, а ты Барсика покормил?
- Да. - А чем? - "Вискасом". - А Рэкса покормил? - Да... Барсиком. - Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел? +7
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. +9
|
Реклама |