|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты для детейПродавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?  +13
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? +27
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. +29
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... +12
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи! +20
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? +29
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? Папа почесал затылок и ответил: - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! +5
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём. -18
Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Герасим был лишён женской ласки и любил Муму. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Дубровский имел связь с Машей через дупло. -7
Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет! - Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки. - Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят. - Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек. - Дети, она слипнуться не может! - Веселые клоуны тупо бухают после работы! - Это все, приятных вам снов! +6
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. +21
Cын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
+2
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. +4
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? +26
В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. +38
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту: - Скажите "лягушка прыгает по болоту" - Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп.. +8
Две мышки бредут с дискотеки:
- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже... - Да, знаю я его, это ж мышь летучая! - Да? А мне сказал - летчик. +5
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. +28
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. +11
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
|
Реклама |