АНЕКДОТЫ |
длинные анекдотыЯ пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену? Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил. - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые. Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?.. Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен! Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор. Дочь: - Пaпуля, ты чего это?.. Отец: - Дa вот, с зятем водку пью. Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция!Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Hе-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!! Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу? -А это как? -А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: -Медведь хош вертолёт покажу? -(улыбаясь) Ну покажи! -А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: -Заяс, ты шо офегел?! -А ненадо было к винту подлазить! Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и чё? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и чё? Всё равно вас двое против троих. В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус! "Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?" - Косинус! "Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!" - Валдис Косинус! Перестань болтать!! В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки. Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счётчик... В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету никого… -А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше меня никого нет, -А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив… Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды» Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня. Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!... Зашла Баба-Яга… Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!! Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с бязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!! - Сашка, дура, покажи! - На кого похож? Кать!? - Ира, мальчик или девочка?!?! Тут дикой крик. - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех. - Лёха!!! Рубероид подавать?! Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!" |
Реклама |
|