|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты черные юморСудят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу? - Нэт! - Расскажите, как все было? - Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.  +4
Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль? +1
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Муж:
- Жена! Тёща какого приезжает? Жена: - Числа или х..я? +7
Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо? - Так он вчера помер... 0
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?.. 0
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``. - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!... +7
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. +1
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. +1
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! +5
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... 0
Сидит алкаш, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! 0
-Доктор, меня мучает бессонница!
-Примите слабительное -И я от него усну? -Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться +2
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
+6
|
Реклама |