АНЕКДОТЫ |
анекдоты черные юморУтром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает.
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех других бабушек и требует выкуп.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Если Золотую Рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. Новости спорта:
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров! Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? На что смотритель пляжей бодро отвечает: - Да что Вы, их сразу же сжирают акулы! Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель ... Из задних рядов недовольный возглас: - Что нам теперь, всю ночь здесь летать?! |
Реклама |
|