|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатно- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.  +1
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался! +4
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок… +1
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Медведь: - А я на стройке зимовал... - Работал что ли?????? - Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает? +19
- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта! +1
Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется. +1
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?! +1
Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш..погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! +6
Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову. - Так он же в каске! - Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров! - А? А-а-а... +1
Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. +4
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается. -3
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... +1
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
+2
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было. +18
- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает? - Знает, он на люстре висит! +4
ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится. ПОВТОРЯТЬ - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла. БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч. БЫТЬ ВЕЖЛЕВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо. ДЕЛАТЬ ОБИЖЕНОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег. НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов "под ключ". ЗАГАДИТЬ ВСЕ в доме и на участке. СМЫТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил. +2
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? +4
В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай. +3
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс",
из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! +10
В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. +38
|
Реклама |