АНЕКДОТЫ

аудио-анекдоты скачать бесплатно


Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:58       Комментировать      
У американцев прекрасное чувство
юмора.
После убийства бен Ладена, они объявляют, что мир сейчас стал
безопаснее, но что опасность террористических атак сейчас возросла.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:57       Комментировать      
США нашли дневник Бен Ладена , который очень помог следствию.
В нём нашли 5-ку по географии и неуд. за поведение.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:50       Комментировать      
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:44       Комментировать      
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:42       Комментировать      
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:37       Комментировать      
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:34       Комментировать      
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул: - Тише, тише! Это наша жопа!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:31       Комментировать      
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:29       Комментировать      
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:25       Комментировать      
Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью: П: Где у тебя пупок то? Д: Да ещё в общаге стёрся!
Нравится(+)-7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:22       Комментировать      
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактычески нэвозможно!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:21       Комментировать      
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:19       Комментировать      
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян? С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? С: А вы бы вышли?
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:13       Комментировать      
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:02       Комментировать      
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 15:01       Комментировать      
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 14:55       Комментировать      
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-08-2011, 14:53       Комментировать      
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)




Реклама