АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноПришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
Суседка, чаму така сумная?
Бачышь Маня, Мiтька з першага паверху зайшоу, павалiу на ложак и тры разы адкахау Так тож добра, а чаго сумная? "...Цi можа што трэба было чалавеку?... Цi можа сказаць што хацеу???... Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 10-ти лет
(Страшилка для оппов)
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента: - Александр Григорьевич! Дисидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пускай говорит что хочет! У нас же демократия! Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!! Середина 20 века. Американцы делают вертолет,
но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета. Сидят 2 блондинки в кафе. Одна говорит:
-Какой вкусный чай!! вторая -Дура это не чай, это кофе официант подходит и говорит: -Вам ещё какао? Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить. На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед». Заходит парень. Спрашивает: — Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ? Сестра отвечает: — Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите… Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Гаишник блондинке: -Вы почему не остановились? -Я испугалась,жезл был слишком длинный. -Это не жезл,а шлагбаум.
Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я !
|
Реклама |
|