|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011У многих народов принято – для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?  +1
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру – уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. -7
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
-12
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Hиколая Александровича, и, как его же земляка – премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург. +2
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола. +13
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел. +20
Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- ...А! Он советшил 12 подвигов и утопил Муму. -36
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... +26
- Вы слышали? Хед энд Шолдерс выпустили новый шампунь для лысых - с провитамином B-5!
- Да ну! И что, волосы отрастают? - Волосы - нет, но лысина очень укрепляется! -5
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла. +101
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! +56
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
+14
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. +15
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.» Не знаем, что с ней делать!…… +6
Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
+14
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. +8
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
+23
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
+33
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься? - Зачем, я завтра увольняюсь. +44
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. +14
|
Реклама |