|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось..
 +11
- Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра! +22
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
+15
Сердце:
- Я всё еще люблю его. Память: - Я всё еще помню его. Мозг: - Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: - А по ебалу? +97
- Любимaя, дaвaй зaймёмся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, дела вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... +14
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь - вообще обосрёшься! +16
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась. +12
- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом. +48
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
+7
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
+10
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.
- Во-во. Мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку... +12
Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: - Что? Химик: - NaH UI Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение! Химик: - ??? Физик: - V Pi Z D U +23
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем! +6
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
+1
- Не боишься, что меня уведут?
- Допиздишься, сигнализацию поставлю... +34
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
+30
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?.. - Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин". +10
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
+3
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! Ваня: - Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал. +15
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи*арасами! - Но почему?! - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи*арасы они! - На этот раз почему? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы! - Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь? +78
|
Реклама |