|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыНемой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
 +30
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?.. - Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин". +10
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
+3
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! +239
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! Ваня: - Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал. +15
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи*арасами! - Но почему?! - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи*арасы они! - На этот раз почему? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы! - Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь? +78
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - Не может быть! Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке. - Е* твою... Еще один любопытный! +37
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня (басом): - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак! +32
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю! +8
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
-8
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!! +29
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом.
+12
Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит: - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло 2 часа... Начальник: - Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия... +23
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал. +68
Рынок. Бабулька продаёт зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тётка: - Чё за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик... Тётка радостно расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ...срать будет шариками... +20
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." +42
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит: - Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был! -2
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
0
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну. +2
|
Реклама |