АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПриводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот херовое лето! Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь.
Психи отвечают: - А это мы в «Аэрофлот» играем. - А где директор психбольницы? - А мы его первым рейсом отправили. Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
- Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать! На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40? -Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева. В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один! - Мужик, в очко долбишься?
- Ага! - А в преферанс? - Это еще куда? Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом. Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять. Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве! Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь. Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка! Отец: -Отсосёшь, пойдёшь! Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит: -Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал. Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
|
Реклама |
|