АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыРазговаривают два кореша:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? -- Я думаю,как ты будешь выходить из этого окружения.... Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабуля, переложила бы ты косу на другое плечо! Парень с девушкой на лавочке сидят. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? -- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам? Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. Мне понравилась девушка.
И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет! - Это у Вас была крыска?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Если кошка съела - значит крыска... У Армянского Радио спрашивают:
- Как узнать, что блондинка говорит глупость ? -- Она шевелит губами. - Дорогой, а ты что мне подаришь на День Рождения?
-- Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! В ресторане клиент интересуется у официанта:
- А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами! ;) Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро. - Что-то не клюет. Проходит 5 часов: -- Да-а-а, не клюет! Проходит еще 5 часов. Уже вечер. --- Много говорите - вот и не клюёт! Мужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками? - Да. - А она летает? - Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". – Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
-- Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? -- Да, значительно меньшее, чем за убийство. Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит? Гадалка отвечает: -- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут". Забегает бандит в банк, достает обрез и кричит:
- Это ограбление, всем лежать! Ну все легли на пол! Подходит к кассиру и говорит: - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- М-м-меня Зина звать... - У меня маму Зиной зовут, повезло тебе не буду тебя убивать! Подходит к охранику. - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- Меня Коля звать, но друзья меня называют Зина... Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю. -- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара? - Две. -- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя? - А всегда хотел две! Просыпается мужчина ночью у себя дома, а там какой-то мужик по полкам и тумбочкам лазит.
-- Вы что ищите? - спрашивает мужчина. - Деньги ищу. -- А, ну тогда ладно. Когда что-нить найдете меня разбудить не забудьте. Пришел парень на свидание на северном полюсе.
Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает: - Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду. |
Реклама |
|