|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
 +15
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! +64
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? +5
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...
+3
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
+7
- Какая птица не вьёт гнездо?
- Кукушка! - От куда знаешь? - Потому что они в часах живут! +1
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! +7
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут? +13
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай... +20
- Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
- Как? Все сразу? Вот козлы! +22
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал. - Ха, лошара! +10
- Простите, это вас называют "человек-паук"?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил! +2
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. +22
Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский:
- Ну, где ваш атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, безусый ещё, шашку точит - вжжик, вжжжик... Генерал спрашивает: - Сколько у тебя казаков? - Душ сто-двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов!.. Атаман шашку бросает: - Твою мать... И где ж мы вас всех хоронить-то будем?!! +18
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение! +28
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. +10
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите! - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю. +12
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! +27
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному... +9
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
+11
|
Реклама |