АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыНедавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и чё? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и чё? Всё равно вас двое против троих. СССР. Мужик поехал во Францию. Ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Предпоследний день командировки. До закрытия аптеки 5 минут. Мужик успел, купил 100 презиков, пришёл в гостинницу и обнаружил что презервативов не 100, а 99. Аптека уже закрыта. Приходит утром в аптеку:
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99. - Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!! В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус! "Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?" - Косинус! "Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!" - Валдис Косинус! Перестань болтать!! В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки. Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счётчик... Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ху$, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку? В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Стоит у подъезда 600-й "мерин", у заднего колеса - пустая пивная бутылка. Подходит дедок, тянется к бутылке. Один из сидящих на скамеечке парней, пожалев дедушку, говорит ему:
- Дед, на тебе мелочи, не заморачивайся с этими бутылками... На что дед, откидывая бутылку в кусты, отвечает: - На хрена мне твоя мелочь! - щелкает брелком, садится в "мерин" и уезжает... Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ган$$ов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а ещё повежливей? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету никого… -А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше меня никого нет, -А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив… Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды» Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня. Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!... Зашла Баба-Яга… Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!! К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: "Зае$ала !!! !". Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: "ЗАЕ$АЛА !!! !!". Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не заебала, Николай Петрович, а Изабеллла".
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с бязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!! - Сашка, дура, покажи! - На кого похож? Кать!? - Ира, мальчик или девочка?!?! Тут дикой крик. - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех. - Лёха!!! Рубероид подавать?! Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!" |
Реклама |
|