АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:54       Комментировать      
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:53       Комментировать      
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:52       Комментировать      
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он
замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть
посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на
них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги,
фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:51       Комментировать      
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:50       Комментировать      
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул!!!..
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:49       Комментировать      
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:48       Комментировать      
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:47       Комментировать      
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:46       Комментировать      
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:45       Комментировать      
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:44       Комментировать      
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)
Нравится(+)-5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:44       Комментировать      
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:43       Комментировать      
Американская политкорректность.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и
становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба
получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в
колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли
отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в
тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где
выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и
тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные
деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на
площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения
школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина
обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и
идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на
том, что требование знания английского для выпуска из школы - это
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на
всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы
Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро
получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим
веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и
Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку
террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей,
братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец
Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может
летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим
учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей
грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:41       Комментировать      
По улице еле-еле идет старый Рабинович.

Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:40       Комментировать      
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:39       Комментировать      
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

- Кто там ?

- Борт тттринадддцать пппросит посадку...

А из-за двери доносится:

- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:38       Комментировать      
Беременная жена ночью будит спящего мужа:

- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.

- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Нравится(+)-14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.
Нравится(+)+45 Не нравится(-)




Реклама