|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыСидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе. - Дура ты, это же чай. Официант: - Девочки, Вам еще какао?  +6
Две блондинки делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то двое? - Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново. +2
Собрались трое друзей. Первый говорит:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф....Тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах катался. Третьего спрашивают: - А ты что? Где? Как? Третий: - А я вместе свами на кухне был, только не курил! +5
- Привет! Как встретил Новый год?
- Да ужасно - как подарок: под елкой проснулся...... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь...... традиция..... - Да но не посреди леса..... +2
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! +2
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! +20
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор! 0
Мальчик пишет Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Не проблема. Пришли мне свою маму. +1
- Дед Мороз, я слышал, что Снегурочка замуж выйти собирается?
- Нет, неправда. Не может она замуж выйти. - Это еще почему? - Она от трения растает. +1
Проснулась Снегурочка после Нового года, и спрашивает Дед Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда на елку к детишкам пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов выпила и начала стриптиз танцевать. - А Я и думаю, что у меня полные трусы конфет. +2
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? +1
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
+2
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
+4
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! - Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! - А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! - Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! - А у Санты есть олени… +7
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать! +6
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую? - Может, проститутку сегодня заказать? 0
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! -1
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия? - Шекспиp. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. +2
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место! Муж (обиженно): - А почему второе? Жена: - Да потому, что ты - мудак! -1
На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте: - УХ... УХ... У Хонды руль справа!!! 0
|
Реклама |