АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:25       Комментировать      
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:25       Комментировать      
Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:25       Комментировать      
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:24       Комментировать      
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
Нравится(+)+34 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:24       Комментировать      
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:22       Комментировать      
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:17       Комментировать      
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:16       Комментировать      
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:16       Комментировать      
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Нравится(+)+39 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:15       Комментировать      
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Нравится(+)+83 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:14       Комментировать      
Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:13       Комментировать      
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:12       Комментировать      
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:12       Комментировать      
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет.
- А может таблетки или пилюли?
- Тоже не то...
- А может ванны?
- Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:11       Комментировать      
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:11       Комментировать      
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:10       Комментировать      
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:10       Комментировать      
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:09       Комментировать      
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:09       Комментировать      
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?...
- Ты что, старый, сдурел, это же я!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Реклама