АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЕсли у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать... - Меня? - Вас. - Живого? - Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! - В землю?! - В ухо!!! - Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет. - А может таблетки или пилюли? - Тоже не то... - А может ванны? - Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете. Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?... - Ты что, старый, сдурел, это же я! |
Реклама |
|