АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыМне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь. А все почему?
Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция: Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить? 2. Хуле говорить, если нихера непонятно? Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Полковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:
- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу". - А, за что дали? - Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили! Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума... Японец приехал в Россию изучать русский язык. Через год кое-чему выучился, его спрашивают:
- Ну что, сложный наш язык? - Осень, осень слозный. Каздое слово имеет много-много знасений, много синонимов, и всё надо дерзать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе! Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь! Стук в дверь.
- И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, полы помыть! - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!!! |
Реклама |
|