|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё. - Щас!! Я что, совсем дура что ли, садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!! Живо!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯДЬ!!!  +18
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бля, замуж я хочу, не понятно, что ли?! +48
Съёмка рекламного ролика:
Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!! Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!! +67
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться! 0
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на х*й! ", то в толпе этого будет не слышно...
+70
На дикой скорости, сметая всё на своём пути, к бензоколонке подлетает учебная машина. Из неё выходит девушка, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак. - Хорошо, только мотор в машине нужно выключить. - А я его выключила. Это инструктор трясётся. +5
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... +38
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... - Бля... - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. 0
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... +18
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... -51
Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).
+36
Фото в инете: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жопа. +2
2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится. +5
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Алло, Федя, это я, Чернышевский. Слушай, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Этой же ночью Достоевский набросал черновик романа "Идиот". +2
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
- Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: - Ууууууу... - Ррррррррр? - Ууууууу... - Дура! Вымрем же!!! +6
Российский военно-промышленный комплекс сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
+4
- Что за хрень,- подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
+3
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! +6
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: "Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!" +2
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех других бабушек и требует выкуп.
0
|
Реклама |