АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЕвреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Если на сигаретах пишут "легкие", то на водке нужно писать "печень".
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко. Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция! В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит! Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит. - Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Ты помнишь, что мы там делали? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. - Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. - Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!! На море:
- Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! |
Реклама |
|