АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:12       Комментировать      
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:11       Комментировать      
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:11       Комментировать      
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:10       Комментировать      
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:09       Комментировать      
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:08       Комментировать      
Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:07       Комментировать      
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:07       Комментировать      
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:06       Комментировать      
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:06       Комментировать      
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:06       Комментировать      
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:03       Комментировать      
Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:02       Комментировать      
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:01       Комментировать      
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:01       Комментировать      
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:00       Комментировать      
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:59       Комментировать      
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются.
- Нет
- Так иди посмотри.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:59       Комментировать      
Девочка в поле какашку нашла,
Что с нею делать спросила она,
Брось эту гадость прохожий сказал,
Долго потом он лицо вытирал.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:58       Комментировать      
Мужик приходит на прием к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Что ж, покажите.
- Да неловко как-то, все смеются...
- Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться!
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное.
Доктор: ха, ха, ха...
Мужик: Вот видите, доктор, и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 14:57       Комментировать      
Встречаются как то танк и запорожец.
Танк: слышь, запорожец, а почему у тебя
перед в жопе стоит?
Запорожец: слушай, танк я же не спрашиваю
почему у тебя хуй на лбу!!!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)




Реклама