АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:35       Комментировать      
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:34       Комментировать      
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:34       Комментировать      
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:33       Комментировать      
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:32       Комментировать      
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:31       Комментировать      
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:31       Комментировать      
Дочка лепит что-то из пластилина: - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой - то на голову не останется.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:30       Комментировать      
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:30       Комментировать      
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет??? - Да… Издалека!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:29       Комментировать      
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$? Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:28       Комментировать      
На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:27       Комментировать      
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - ... Нет такой песни! - Ну как же - ““мой адрес не дом и не улица““...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:27       Комментировать      
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:26       Комментировать      
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто пиздатый. - А что это за слово, пиздатый? -...?! Сокращение от очень хороший.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:25       Комментировать      
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:24       Комментировать      
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:23       Комментировать      
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:23       Комментировать      
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:21       Комментировать      
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал.
- А я больше и не брала.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 17:21       Комментировать      
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)




Реклама