АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! У американцев Время “Х“, а у нас Время “Ч“. И всё из-за
раскладки клавиатуры!... Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё... Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники... 2. Кладёшь в карман... 3. Достаёшь - морской узел готов! 6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы: - Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы: - Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах, в кармашке“рафаэло“ - это тебе!... Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!... Муж: - Будет год норки, подарю норковую! Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым. - Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия. - Хм... А из чешской? - Cливовица. - Ээээ... А из немецкой? - Шнапс. - Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста... Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома“:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры... В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин? Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает: - Хозяина потерял?... Ну, полай... Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! - Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! |
Реклама |
|