АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:10       Комментировать      
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:09       Комментировать      
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:09       Комментировать      
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:08       Комментировать      
У американцев Время “Х“, а у нас Время “Ч“. И всё из-за
раскладки клавиатуры!...
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:07       Комментировать      
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:04       Комментировать      
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:04       Комментировать      
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:04       Комментировать      
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:03       Комментировать      
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники...
2. Кладёшь в карман...
3. Достаёшь - морской узел готов!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:03       Комментировать      
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:03       Комментировать      
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам?
90-е годы:
- Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших?
200-е годы:
- Кому достанется бронза - нашим или туркам?
2010 год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев?
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:02       Комментировать      
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке“рафаэло“ - это тебе!...
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:02       Комментировать      
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:01       Комментировать      
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 16:00       Комментировать      
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- Хм... А из чешской?
- Cливовица.
- Ээээ... А из немецкой?
- Шнапс.
- Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:59       Комментировать      
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома“:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:59       Комментировать      
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:58       Комментировать      
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:57       Комментировать      
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 15:55       Комментировать      
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)




Реклама